Manías.

Esa mania que tenemos de echarnos la culpa de todo cuando algo sale mal, después de un brote de orgullo y de unas cuantas voces. No se si hoy me merezco realmente el acabar el dia asi, no he hecho nada de lo que arrepentirme y mirame, aqui estoy, metida en la cama sin cenar y con lágrimas en los ojos que no soy capaz de expulsar. Se que a veces no soy la mejor del mundo, pero solo intento hacer todo lo posible para tener a todo el mundo contento, porque supongo que esa es mi meta en la vida, entretener y alegrar a la gente.
Maldita mania esa de intentar hacerlo bien para darte otra vez el golpe con la misma piedra, no intentes ser buena hija, porque al día siguiente ya habra motivos para odiarlos.
Mania para querer a alguien que a lo mejor no es el correcto, o a lo mejor si, quien sabe que caminos cogeremos y si nos separaran. Manías de creer en un futuro lejano que a lo mejor luego no es como crees. Manía para besar, y para ser besado, intentar sentirte unido de alguna manera fisica.
Supongo que no valgo para nada, que lo único que soy en la vida como dice mi madre es un estorbo, que al menos podría hacer algo de provecho, pero cuando lo intento todo se va a la mierda  y siempre acabo igual.
Sera mejor acabar aqui antes de que explote llena de mierda, empezamos bien la semana, hoy no podia ser un buen dia y menos siendo lunes.

Tus latidos.

Sin tenerte aquí siento tu corazón latiendo, tan fuerte como mis ganas de abrazarte, tan fuerte como el amor que siento hacia ti. A veces imagino el futuro y nos veo en nuestro sillon, de nuestra casa, con nuestra televisión y abrazados, a punto de quedar dormidos. Esto duele, no se si porque aun no entiendo este sentimiento tan potente o porque tengo miedo de que algún dia esto por lo que lo estoy dando todo acabe, y entonces me encuentre sola y sin ganas de vivir. Supongo que el miedo es algo inevitable, impredecible, pero que se puede superar, aunque tampoco sabes que te deparara el futuro, y si nuestros destinos seguiran el mismo camino o cada uno cogera una via diferente. Confío en ti, no lo dudes, se que tu intención no es hacerme daño, porque como tu dices, estas enamorado, pero hay algo dentro de mi que hace que me imagine ese momento en el que todo acabe, por mucho que intente evitarlo lo pienso inconscientemente, y no veas como duele.
Una vez mas me encuentro sola en mi cama, imaginando como seria tenerte aqui a mi lado, abrazados intentando dormir aunque deseosos de mimos y besos. Solo espero que el tiempo y el destino este de nuestra parte y no falte mucho para que pueda dejar de imaginarlo y sea realidad.

Buenas noches.

Cuántas veces habre deseado volver a levantarme y verte a mi lado, despertarme en medio de la noche y abrazarme a ti, levantarme y poder decirte "buenos dias" cara a cara, desayunar juntos, prepararte el desayuno, la comida, la merienda, la cena y todo lo que necesites. No le meto prisa al tiempo, tampoco quiero que eso ocurra todos los dias, pero el vacio que siento al recordar que por un dia viviste aqui y ahora ya nunca estas, es inmenso. No se como explicarme, no se que decirte ya, a veces pienso que hago demasiado poco para demostrarte lo que te quiero, supongo que esta es la primera vez que realmente puedo decir "te amo" sintiendolo de verdad, soy lo suficiente consciente de lo que ello significa, y esta vez lo siento de verdad, desde lo mas profundo de mi corazón. Esto es una pequeña reflexión de noche, solo deseo volver a tenerte tan cerca. Buenas noches mi vida, que descanses, amarte se queda corto. 

Simplemente, dejarlo fluir.

Si, completa y claramente, estoy enamorada. Pensé que tardaría más en volver a sentir esto, pensé que el miedo me lo impediria, pero ha sido todo tan fácil,  la confianza que me ha llegado a transmitir no lo había hecho nadie antes. Cuando pienso en todos nuestros momentos juntos el corazón me da un vuelco y un escalofrío de felicidad recorre mi cuerpo. Aun recuerdo los primeros dias en los que me decía: "quiero besarte", y yo me quedaba un poco pillada, pero ahora soy yo la que piensa así,  ojala pasara absolutamente todos los dias de la semana,  las veinticuatro horas del día con él,  el tiempo se pasa tan rápido cuando estamos juntos. Lo mejor de él es que me deja ser yo misma, me acepta tal y como soy, con mis locuras y mis brotes y venazos, o cuando me pico sin razones. Pienso en el dia en el que me dijo:"Sofía, me quedan dos años en Badajoz,  y quiero pasarlos contigo." bueno, yo no soy de las que piensan que las personas se quedan juntas por siempre, es más, toda mi vida ha estado llena de perdidas de gente muy importante para mi, pero esta vez siento que es la correcta,  que puedo dejar fluir mis sentimientos sin miedo a enamorarme, porque se que él esta haciendo lo mismo. 

No pidas la luna si ni si quiera te dan las estrellas.

Jamás creas que un hombre va a hacer algo por ti, podrá decirte que te quiere, que te ama, que te adora, que no puede vivir sin ti, pero al fin y al cabo (y sin saber por qué) siempre acabamos dando más de lo que nos dan a nosotras, mucho más. Nosotras torcemos el brazo por pasar un minuto a su lado, pero ellos no pueden sacrificarse por eso, es la manera de decir indirectamente: me importas una puta mierda. O así es como yo lo veo, puede que sea una puta paranoica (que lo reconozco) pero es que el amor no se demuestra con palabras, se demuestra con acciones y si yo hago mil y una cosas para verte, podrías hacer lo mismo. Llega un punto en el que ya cansa arrastrarse, en darlo todo y no esperar nada de la otra persona, llega un momento en el que desistes y terminas con todo, y espero que ese momento se aleje y le de tiempo a rectificar.
-No siento ganas de luchar por ti, ya no me dejas a morir por dentro.-

Sin darme cuenta, te fui perdiendo.

No se como empezar, hace tanto tiempo que este tema pasa por mi cabeza que he perdido la cuenta, no se si me he engañado a mi misma intentando ocultar mis sentimientos pero veo que ahora mi corazón encontró su lugar. No recuerdo como empezamos a hablar, ni cuando se forjo nuestra amistad, pero el caso es que es así, y se que cada día te alejas más de mi, y no sabes cuanto me duele. Seguramente no te imaginaras que nadie vaya a escribir cosas como estas para ti, yo tampoco pensé que fuera a escribirte nunca, pero mira, aquí estoy, escuchando todas las canciones que un día me enseñaste y a la vez recorriendo mi cuerpo un escalofrío que odio. Me duele que me digas que ya no sientes nada, que me niegues que me esquivas o que alguna vez lo has hecho, porque los dos sabemos que es así, lo hiciste para protegerte de mi, por miedo a que te hiciera más daño. Lo siento pero no me dí cuenta de que sufrías, siempre pensé que había algo entre nosotros pero nunca supe que sentiste algo más fuerte que eso, como me esta pasando a mi ahora, y fíjate que casualidad, que ahora el que me está haciendo daño eres tú. ¿Quién me diría a mi que acabaría tan pillada? Debí haber desistido como hice las demás veces, a lo mejor así tu no hubieras conseguido olvidarte de mi y podría tener otra oportunidad, pero ahora lo veo tan difícil. Todavía no me explico como he podido cagarla tanto contigo, pensé que tú no eras de los que desistía, pero ahora me doy cuenta de que todos los tíos alguna vez en su vida se cansan de luchar por la persona a la que aman, y simplemente la dejan ir, sin decir nada, y para mi eso es algo de cobardes, siempre he pensado que se debe luchar por lo que uno quiere, ¿no? Creo que ya es hora de olvidarse, de pasar página de este tema o al menos intentarlo, pero todavía tengo esperanzas, así que siempre quedará algo, y sé que por su parte también, y que esas cenizas podrán volver a resurgir y volverá el destino a darme una oportunidad más.

364 días a tu lado.

¿Cuántos meses han pasado ya? ¿Cuántas bocas han pasado ya por la mía? ¿Cuántas personas han entrado y salido de mi corazón en estos putos 7 meses? Y YO SIGO AQUÍ LLORANDO CUAL GILIPOLLAS POR ALGUIEN QUE NO MALGASTA UN MINUTO EN HABLARME, EN PREGUNTARME CÓMO COÑO ESTOY.
Necesitaba 'gritarlo', me lo callo tantas veces al día que después de meses sin hablar del tema, exploto, y ahí es cuando recurro a ti, querido blogger, y las personas que lo leen, como se tragan mis mierdas...hace mucho tiempo que no escribo nada feliz, será porque desde que salió de mi vida no he vuelto a ser tan completamente feliz, a veces me paso las noches pensando en qué es lo que 'supuesta mente' hice mal, TE ECHO DE MENOS JODER, que rápido te volviste a enamorar, cuanta eficacia en olvidarme, en terminar por hundirme en la miseria en la que estoy ahora, y es que no pienso más que en dónde voy a encontrar a alguien que me vaya a hacer tan feliz como tú me hiciste, quién compartir tantos momentos, tantos recuerdos que recubran esos 364 días a tu lado.
Y ahora que lo pienso, quién me diría a mi que ese muchacho, el último de la fila, el que iba al coro y siempre llevaba unas pintas de rapero, iba a ser la persona a la que más he amado, la que por primera vez se ha llevado mi corazón, porque aunque intente engañarme a mi misma, se que nunca más voy a volver a sentirte tan cerca, y es que cada vez que lo pienso se me hace el corazón un puño. ¿Cuántas veces habré tenido esta sensación desde que saliste de mi vida? Deje de contarlas cuando asimilé que jamás iba a conocer a alguien como tú.
364 días que pasé a tu lado, y no me arrepiento de ninguno de ellos, te amé, te amo, y te amaré hasta que mi corazón encuentre otro lugar.

15 de Febrero, día de recordatorio.

Y ahora es cuando te das cuenta, de que nunca más volverás a sentir lo mismo, jamás en tu vida volverás a tener sus labios a dos milímetros de los tuyos, a ver que sonrie como un tonto después de besarte, de oir esos 'te quiero' que te dejan la piel de gallina y con los que te quedas sin habla.

Querido blogger:

Una vez más estoy aquí  con mi ordenador, sola en la habitación y con música. Vuelvo a ti porque hace tiempo que no te cuento mis mayores miedos, pues básicamente no he tenido tiempo. Han pasado muchas cosas, ¿recuerdas a esa persona que me encontró? Bueno, pues como vino, se fue, y me ha dejado aquí decepcionada y sin ganas de nada. Ha sido un cobarde, nunca pensé eso de él, pensé que cambiaría por mi al igual que yo lo hice por él pero al parecer no me quiere, porque se supone que para estar con la persona a la que quieres haces cualquier cosa, pues él es todo lo contrario, llegó un punto en el que no hablábamos, yo le echaba de menos y él no hizo nada por verme, ni por hacerme sentir como me sentía cuando estaba en Irlanda. Quiero que vuelva, quiero tener lo que teníamos, quiero que me demuestre que me sigue queriendo, que me pida perdón, porque pienso que yo no me merezco lo que me ha hecho, después de todo lo que he hecho yo por él, he esperado 3 putos meses para que cuando volvió estuviéramos mal la mayor parte del tiempo.
Todavía no me imagino que no vaya a volver a rozar tus labios y sentir que vivo para algo, y ese algo es para quererte.

Fucking shit; You found me.

A veces pienso que lo mejor sería borrar todos tus recuerdos, pero no sé si viéndolos me hago más grande, más fuerte. Me cuesta sí, me cuesta verte a diario, me cuesta pensar que una vez fuiste mio, me cuesta recordarte tal y como eras y darme cuenta de todo lo que has cambiado, y de que nunca más volverá a ser como antes. La verdad no sé que hago escribiendo esto, se supone que yo quiero a otra persona, que estoy feliz porque esa persona me corresponde, pero tu sigues aquí  en mi cabeza, en mis pensamientos, en mi corazón; y es que sigue palpitando rápido cuando te veo, y no soy capaz de controlarlo, sigo sonriendo al verte, sigo buscándote con la mirada, supongo que será normal después de estar un año sin separarme de tu lado, pero es que yo le quiero a él, a sus cosas frikis, a su precioso lunar, a su pazo de personalidad, a cuando me dice "#tecomo", a cuando me dice sin venir a cuento: Te quieru :3, cuando me hace sentir bien con solo hablarme, cuando me dice preciosa, o princesa, o cualquier gilipollez con la que me saca una sonrisa.
Gracias por hacerme feliz cuando nadie lo ha echo.
                                        ~Lost and insecure, you found me~

Sonreír por sonreír.

Es de estas veces que das lo mejor de ti sin recibir nada a cambio. De esas veces en las que sonríes por no preocupar a los demás, pero que por dentro estas hecha una mierda. Hasta que te dan una mala noticia y te derrumbas del todo, ya te da igual quienes lo sepan y quienes no, solo tienes ganas de dormir y olvidarlo todo por completo, de ponerte los cascos y huir de los problemas, pensar que la música te hará apartarlo por un momento y pensar en lo positivo que tienes en la vida.

Un error.

¿De verdad os creéis que no se lo que he hecho? Que ya se que lo he echo mal, se que la he cagado, se que le he hecho daño a personas a las que quería, que no os lo esperabais; yo tampoco me lo esperaba, solo quería vuestro apoyo, y resulta que las personas que menos pensé que me iban a apoyar han sido las que más me estan ayudando, las que estan haciendo que salga a delante, que me levante de la cama con ganas de vivir. Sí, puede que este exagerando, pero nadie sabe como me siento, nadie sabe que es por lo que estoy pasando.
                                  -"Todo esto fue un error".-

Espero que lo leas.

Es inevitable acordarse de todo lo pasado, he intentado sacarte de mi vida, pero me he dado cuenta de que te necesito, solo quiero que entiendas que sigo siendo una niña, y que necesito olvidarte para poder ser feliz y vivir en paz. Quiero darte las gracias por todos lo momentos, por hacerme tan feliz en este año, me arrepiento de tantas cosas...entiende que no quería que esto acabara asi, siento no haberte echo feliz, siento que todo esto haya acabado y no me hayas dado otra oportunidad, dije que cambiaria por ti, y lo haria con gusto..Ojalá encuentres a tu media naranja, que seas muy feliz con ella y que dureis mucho, enserio ojalá que encuentres tu felicidad, yo pensé que ya la encontré pero al parecer mi felicidad ya es inalcanzable.
Recordarte que eres lo mejor de mi vida, lo eras y lo seguirás siendo, siempre he pensado que eres diferente la pena es que no pueda disfrutar de tu diferencia más tiempo. Decirte que te amo, que te adoro, que te quiero, que te extraño, que no soy capaz de vivir sin ti, que te necesito, que lo eres todo, has echo que mi corazón se parta a la mitad para poder caber en él. Gracias, otra vez, por las risas, por darme tanta confianza, por ser tu la persona con la que he dado uno de los pasos más importantes de mi vida, por ser mi mejor amigo, mi consejero, mi alma gemela...lo he dado todo por ti, y lo haría infinitas veces más.
Nunca vas a salir de mi corazón, no se si será algo bueno, solo sé que te amo como nadie va a hacer nunca, que pena que ya no te lo pueda demostrar más...Espero que en un futuro te acuerdes de mi, y recuerdes solo los buenos momentos, no quiero formar parte de tu pasado, me gustaría ser tu amiga, pero no quiero agobiarte porque se que te voy a controlar.
Te has convertido en un hombre muy guapo, comprensivo y buen amigo, utilízalo y sé feliz. Eres una persona de las que no quedan en el mundo, que suerte tiene la gente que te tiene en su vida...Mucha suerte, enserio, solo deseo tu felicidad, y si alguna vez en el futuro nos encontramos, recuerda que siempre te voy a querer.
                                                    ~SofíaGómez~

¿Un pinchazo? Puede ser.

Pero realmente, ¿qué es el dolor? ¿Es cuando te pinchas? ¿O cuando el corazón se te hace como un uño y tienes un nudo en la garganta? ¿Cuándo sientes que tienes ganas de romper a llorar y darle golpes a las cosas? No lo se, supongo que serán todas esas cosas. Aunque hay personas que no saben que es el dolor, ya que le dan todo "masticado" y no saben que es perder a alguien, que te rompan el corazón, que jueguen contigo y con tus sentimientos, que te dejen tirada, que alguien te falle, porque todas esas cosas son las que más duelen de verdad y que recodaras siempre, y no un simple pinchazo.

Miss u.

La gente no tiene ni idea de que es echar de menos a alguien, porque no solo es saber que no está cerca, es extrañar su olor, imaginarse sus caricias, añorar su preciosa voz, acordarse de sus labios carnosos fácilmente mordibles:B cerrar los ojos e imaginarte sus ojitos azules, sentir que el corazón te palpita rápido, que estas cerca de él, mirar al horizonte y pensar: "Pronto estaré con él", y que se salga una bonita sonrisa, y sobre todo y más importante, darte cuenta de todo lo que le quieres, porque en esos momentos en los que extrañas a alguien es cuando te das cuenta de los pequeños detalles que hacen que le quieras tanto, esos detalles que son lo que más importan porque hacen que seas feliz. 

-Remember me.-

-Sin control-

Estoy cansada de que me entren ganas de llorar y guardarme las lagrimas, de decir siempre: NADA., y callarme lo que me pasa, cansada de rallar me por idioteces, cansada de ser quien no soy, pero no soy capaz de volver a lo de antes..Quiero volver a controlar mi vida y mis sentimientos, pero no tengo fuerzas para volver a atrás, simplemente quiero olvidar lo que pasó.

"San Valentin"

Se supone que hoy, día 14 de febrero, el día de los enamorados, debería estar feliz, ¿no? Si, vale, tengo a un novio genial, que me quiere, al que quiero, pero estas fechas me recuerdan algo, algo que se supone que debería tener olvidado, algo que creí que estaba enterrado, pero claro, siempre quedan señales, cicatrices. Esas cicatrices se han abierto otra vez, y mi cabeza da vueltas..no paro de pensar cosas, que creí que estaban claras, pero todo está pasando al reves de lo normal, las heridas se abren, y profundizan en mi corazón...Nadie sabe que es vivir con este miedo, a lo mejor dicen que me entiendes, pero en su interior sé que no; nadie que haya conocido me ha entendido, ni creo que lo hagan, lo único que hacen es decirme lo mismo:
-No vuelvas al pasado, es lo peor que puedes hacer.
¿Pero que pasa si el pasado lo tengo cerca? ¿Si en 3 años de mierda todavía no he olvidado el daño? Si tengo que soportar ese dolor día a día, haciéndome la fuerte, sin que caiga una lágrima por mi mejilla..

-Gritar-

Y de repente:
-AAAAAAAAAAAAH!
Alguien grita.
Es una niña. Está sola, en su cuarto, llorando, pues nadie la comprende, nadie entiende por lo que esta pasando. Los demás no paran de decir que es una gilipollez estar mal por eso, pero ella no les hace caso, pues cree que sufrir no es malo, es algo necesario.

-Sentir, soñar, amar.-

Abrir los ojos, darte cuenta de que la gente a la que más quieres te esta haciendo daño, pero tener miedo de decírselo por no perderles; ver las cosas de diferente manera, molestarte las cosas más de lo normal, cabrearte por tonterías, otra vez por lo mismo, por no perderles... ¿de verdad es mejor guardarse sus sentimientos? A lo mejor debería ir y decirle lo que pienso, pero supongo que no solucionaría nada, que todo seguiría igual, que yo me seguiría destrozando por dentro como lo estoy haciendo ahora...y no es que me esté haciendo la victima, es que tengo tanto miedo a perderte, que haría cualquier cosa.

Sentirse sola; a lo mejor son imaginaciones mías, pero siempre que necesito a alguien, no aparece...será otra vez por lo mismo, por no sacar mis sentimientos a fuera, decir lo que pienso, gritar cuando me molesta algo, cabrearme, pero siempre acaba con lo mismo, un beso y ya está todo arreglado. Yo no quiero que eso sea así, yo quiero que tu me hagas feliz, no que me hagas llorar como lo estas haciendo, que vale, que a lo mejor por dentro te comprendo, pero yo lo único que quiero es ser feliz a tu lado, y no lo voy a conseguir nunca, porque desconfío, ya me han jodido mucho la vida como para meterme en más líos.

Hay veces en las que pienso que debería hacer algo para remediar lo que me esta pasando, que debería pensar en si me hace bien tenerte a mi lado, o que sería mejor distanciarnos, aunque fuera un tiempo, porque si voy a estar mal, no sé, sería mejor irme de tu lado, para poder ser feliz completamente.